Здоровье важно!

Я болела. И это не была болезнь, а-ля полежу в постели, пусть за мной поухаживают теплым чаем с малиновым вареньем в постель.

Это было страшно. Это было как война. Когда ты не принадлежишь сам себе и сделать ничего не можешь. От тебя уходит контроль не только над телом, но и над мыслями, над умом, над эмоциями и адекватностью в целом. 

И в это страшное для меня время я осталась одна с двумя детьми. Им 4 и 6, и они черти. Нет, они клевые, свободные, активные и интересные дети, и рожала я их обоих запланировано, но в эти недели мне было слишком тяжело. 

Я все понимаю, я мама, я сама выбирала, это дети, они не должны всегда слушаться и бла-бла-бла. И вот это меня мало интересует, потому что в эту страшную, как война, болезнь, ни один человек не заслуживает какого-то внешнего отягощения, какими бы розовыми щечками это отягощение не обладало, и каким бы ангелом не было. 

Мне было обидно, страшно, зло и так одиноко, как никогда в жизни. 

Мне казалось, что до этого я никогда по-настоящему не испытывала чувства одиночества. Мой мир превратился в выжженную пустошь Смауга. И я ничего не делала для этого, весь леденящий ужас был в том, что все вокруг само стало так складываться. Доктор по какой-то причине отказывалась ко мне приходить на вызов и уговаривала меня оставить детей дома, чтобы «отскочить» на пару часиков в поликлинику.

Муж с этой же болезнью попал в больницу, и мы с детьми на это время перестали для него существовать (не волнуйтесь, он хороший, он просто очень тяжело физически перенес это испытание). Все родственники хором испугались заражения, и только по телефону раздавали наперебой советы, что мне надо делать и как себя вести. А я тихо умирала дома с двумя сладкими и такими невинными в своих пакостях паразитами.

Уже сейчас я могу грустно улыбнуться этим обстоятельствам и еще раз себе тихо сказать: «Мы – то, что нас окружает, и нас окружает то, что есть мы внутренне». Догадались, что я впала в уныние и одиночество, и мир тут же, как по щелчку пальцев, подтвердил мне это материально?

Я долго выбиралась. Мое восстановление было тяжелым и депрессивным. Понадобилось много часов личной терапии, чтобы прийти в себя и поверить, что я все еще важная и нужная этому миру. И это не был легкий путь с красивыми медитациями про повышение чувства уверенности в себе. Это были километры обид и отработки злости, это были литры выплаканных слез и ярости. 

Моя жизнь не стала прежней, и уже никогда не станет. Знаете, чему я научилась – забить на музейную чистоту в квартире и на то, кто что про тебя подумает. Как это все стало неважно, и как без этого стало легко! 

Итого, я никогда больше в жизни не стану одинокой, потому что:

- во-первых, я уже умею справляться;

- во-вторых, я априори не одинока, у меня есть сильнейшая я;

- в-третьих, я выбираю свой мир без одиночества и уныния (ну, кроме тех случаев, когда мне действительно хочется понежиться денек в кроватке с книжкой или сериальчиком и чашечкой не чая))) 

А еще с тех пор я всегда всем желаю в первую очередь здоровья.

Будьте здоровы! 

Берегите себя!